July 9th, 2015

Из записной книжки.

Новый жанр траурной музыки: "Греквием".

- Как бы не относиться к Бродскому - простодушно, по-честному, по-снобски - невозможно отрицать, что он был последним поэтом в русской поэзии, кто занимался тем, чем должны заниматься поэты.
- Чем же должны заниматься поэты?
- Открытием новых форм чувствительности.
- Это точно. Да что чувствительность? Поэтов вроде бы - в пруд перди. А даже тоста нового за столом ни от одного из них не услышишь.
- Да ладно тебе. Я про то, что новые формы чувствительности уже давно - после того, как закончилась диджейская революция - не открывает даже музыка. Кино правда иногда открывает. А поэзия в этом смысле заглохла еще до музыки.

- Смерть домашней черепашки это что-то из серии резиновой бабы или безалкогольного пива. Онтологический апофеоз беспонта.
- Крутая тема. Развивать будешь?
- А чего развивать? Все понятно. Черепашка и так, считай, что не жила, а тут еще и умерла.

- А как фамилия у Ивана Денисовича?
- Башмачкин.
- Дурак! Башмачкин это Акакий Акакиевич.

В гостинице.
- Минибаром вы не пользовались?
- Нет. Но я иногда на него смотрел.
- "Смотреть" в прейскурант не входит.

Запев древней шумерской песни:
"Шумер камыш, деревья гнулись...".

Звягинцев.

Везут Андрея Звягинцева и меня в здание драматического театра г. Братска - на встречу с общественностью.
Подвозят к филейной части театра.
"А чего не к главному входу?" Водитель отвечает: "Сегодня день Ивана-Купалы. У главного мальчишки всех обливают. Решили вас поберечь".

О встрече А. Звягинцева с общественностью в г. Братске.
И меня, и мэтра потрясла невероятная доброжелательность пришедших на встречу. Вопрос в жанре "почем нынче продать Россию? - был только один.
Автору вопроса Андрей Петрович подарил книгу о том как создавалась "Елена".
Предупредил мэтра, что Иркутск - город культурный. Там обвинений в нацпредательстве должно быть больше.

Процитировал Андрею Звягинцеву себя: "Так-то пандан сложился. Алексей Балабанов в фильме "Брат" показал, что такое Россия, из которой ушел Левиафан. Андрей Звягинцев в фильме "Левиафан" показал, что такое Россия, в которую Левиафан вернулся. Между двумя этими полюсами и создается поле напряжения, в котором должен блеснуть алюминиевый сверк мысли и эмоции".
Живой классик с концепцией согласился.

К посещению Андреем Звягинцевым Братского алюминиевого завода придумал заголовок для братской прессы: "Левиафан в гостях у Молоха".

Вот, собственно, и фотка прихода Левиафана в гости к Молоху.
11694986_930729186990266_5322829979024332748_n

Из записной книжки.

- Актером играл в постановке «Игры в классики» Хулио Кортасара.
- Кого?
- Будущего классика.

Важная тема для гостевания в Братске: "Братский омуль лучше, чем байкальский". И двух мнений тут быть не может. У кого есть второе мнение, того могут отправить на корм братскому омулю.
Спросите: чем братский омуль лучше? Как чем? Чем байкальский.

Кусок района Падун называют в Братске "Индией". Из-за того, что здесь ИНДИвидуальная застройка.

Жители славного города Питера не говорят "высморкаться". Говорят: "чистить нос".
Я думал, что так говорят только в русской литературе XIX век.

Если бы ГосДума запретила красивым барышням пользоваться выражением "море позитива", я бы требовал переизбрания этого состава ГосДумы. А некрасивые пусть пользуются.
Что касается меня, то мне кажется, что если я когда-нибудь произнесу "море позитива", то провалюсь сразу в ад.

Прилетели из Братска, приземлились и долго-долго ехали по полосам, заворачивали и ехали, опять заворачивали и ехали.
Разговор за спиной.
- Вот она специфика местных рейсов. Едем дольше, чем летели.
- Большие рулежки это остатки былого величия. Тогда самолетов было много, вот и понастроили длинные полосы.

Опенэйры.

Лучшая фотка с фестиваля "Нашествие".
Я в конце 1990-х - начале 2000-х посещал все рок-фестивали на открытом воздухе, что происходили в наших краях. Там тоже такое частенько встречалось.
18711_1145314402161969_9050409337861012847_n

Не забывать!

Когда человек бесит идиотов, это конечно хорошо, но все-таки это что-то вроде зачета. Экзамен это когда человек восхищает умных.

Политшизо.

Вот картинка из жизни на мою любимую тему "как сложно устроена реальность!".
В самолете компании "Истленд" - компании принадлежащей поддержанному Путиным губернатору (сейчас - врио) Иркутской области - пассажирам раздают свежий номер "Московского комсомольца".
В газете всячески обличается "политическая паранойя в России" - на примере с певицей Земфирой и украинским флагом, со страшной силой разоблачается множество других преступлений кровопутинского режима... в местной вкладке "оппозиционного издания" самыми возвышенными словесами прославляется губернатор, более умеренными словами прославляется мэр областного центра...
Ну какая "политическая паранойя", ё/моё? Это ближе к "политической шизофрении". Смайл.

Из записной книжки.

(с шестилетним).
- Кем бы хотел работать, когда вырастешь?
- Чудесником.
- Чудесником? Ты, наверное, хотел сказать: волшебником.
- Нет, чудесником.

- С ним много кто спал, но родить от этого мудака догадалась только она.
- Дура!

«Айфонские монахи».

Не все скоту масленица.

«Мне сложно представить, что я с кем-то спорю. С дураками спорить бессмысленно. С умными я и так согласен».

Знатный гомофоб ругает оппонентов и пользуется словом «пидоропоклонничество».

Герой нашего времени.

Я был уверен, что Федор Лукьянов - человек, умом которого я восхищаюсь уже довольно много лет - не будет делать вид, будто он не давал никаких неправильных прогнозов по поводу греческого референдума и первым признает, что ошибся.
Так и случилось.
Цит. (на radiovesti):
"Корнеевский: 61 процент греков проголосовали против условий соглашения. Для вас это было удивительно?
Лукьянов: Да, для меня было удивительно, я признаю, промахнулся. Я написал комментарии за пару дней до голосования, я поверил опросам общественного мнения и собственной обманувшей меня интуиции. Я полагал, что будет почти поровну, но с небольшим перевесом в сторону "да", то есть в сторону принятия условий. Не угадал. Греческий народ показал свою "несгибаемую волю"...".
Каждый раз, когда пишу на эту тему, думаю, может быть, кто-нибудь из полутора-двух десятков сетевых прогнозистов, про которых я точно знаю, что они прочтут эту запись, устыдится и начнет каяться за то, что облапошился в прогнозах.
Эффективности пока ноль. Ни одного не перевоспитал. Ни один из тех, например, кто прогнозировал "конец Путина" на апрель 2015 года - не покаялся. Лично проверял. Смайл.

Из записной книжки.

Вся Россия – Левиафан № 6.

Из монолога царя Бориса II (Ельцина): «И мальчики чикагские в глазах...».

«То, что происходит сейчас, это говно, конечно. Да-да, я считаю, что происходит говно. Однако я считаю, что все реальные альтернативы этому - это ад. Ну уж простите мне, что между говном и адом, а выбираю не ад».

Объявляют перед взлетом: «… На борту самолета имеется аптечка…».
За спиной один подвыпивший другому: «Может, спирта попросить?»

В Братске.
Показывая на какой-то детский лагерь: «Нам, братчанам, свойственна мегаломания. Вот и лагерь у нас называется - «Северный Артек»».

- Вы пользовались минибаром?
- Обижаете, я пользуюсь только максибаром.

«В школе он был отпетым отличником».

Из перечня преимуществ взрослого и старого возрастов.

Ты можешь тех взрослых людей, которых считаешь дураками, называть дураками, и ни один дурак не сможет пенять тебе, что ты грубишь тем, кто старше и опытнее, что ты непочтителен к старшим, что "поживи столько, сколько старшие прожили, потом и выделывайся..." и т.д.

Случайная вариация старого анекдота.

Пытался вспомнить и пересказать Михаилу Дронову бородатейший анекдот про Бога и Эйнштейна. Анекдот не вспомнил, но в попытках вспомнить и рассказать получился другой анекдот.
Умеp Эйнштейн, попал к Богy.
Бог ему: "Наслышан, что ты крут невероятно, сейчас проверим".
Бог написал "формулу творения" и говорит Эйнштейну: "Ну давай, дерзай - найди ошибку, из-за которой вся х-ня начала происходить и происходит".
Эйнштейн думал-думал, думал-думал, выбился из сил. Признался: "Ничего не получается, не могу найти, не знаю".
Бог разочарованно: "Вот и я не знаю".
PS: Каноническо-бородатый вариант сейчас высмотрел в сети.
Умеp Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...