January 16th, 2016

Из записной книжки.

Дарю Герману Грефу новый слоган для его "бизнеса": "Сбербанк! Лучший банк для дауншифтеров!"

Юный человек: "Нам взросляки часто говорят: "Ты должен". А зачем? С нашим поколением невозможно говорить на языке слова "должен"".
Я: "Ну если это не банк с его кредитами так говорит". Смайл.
Так-то, во-первых, он прав.
Во-вторых, красиво высказался: "говорить НА ЯЗЫКЕ СЛОВА <такого-то>".

- Наложили на проблему финансовый пластырь.
- А дальше что?
- Дальше? Дальше, как обычно с пластырями - либо заживет, либо загниёт.

- Боюсь, будут мучить угрызения совести.
- Твоей совести?
- Ну а чьей же?
- Ну так она для тебя своя же совесть. Договорись с ней. Со "своими" всегда можно договориться.

О выполненной на голом энтузиазме работе.
"Прикройте мой голый энтузиазм фиговым листком купюры покрупнее".

Приказываю принять срочные меры по устраШению недостатков!

Из записной книжки.

Из протоколов педсоветов ГПТУ г. Байкальска. 1979-й год.
"Следует отметить, что художественная самодеятельность в училище работает несмотря на безответственность и бездействие художественного руководителя".
Просто универсальная формула т.н. "гражданского общества" получилась.

Разговор в оргкомите: "Сопровождающая студента такого-то живет, но не питается" (в смысле заплатит только за место в гостинице).
"Слушайте, отличный был бы слоган для фильма про вампиров - "Питаются, но не живут!""

- Ой, а вы еще на костылях? Неужели не нашелся добрый человек с цветиком-семицветиком, который вам бы помог?
- Предпочитаю выздоравливать по науке.

Название для политической идеологии: казарменный либерализм.

Неладно что-то в Мудатском королевстве.

Из политических бесед на берегах незамерзшего Байкала.
- Да дело не в "Единой России", дело в Ерощенко. Да любой бы у него выиграл, хоть негра против него поставь.
- Но негр бы выиграл в первом туре.

Проще пиаренной репы.

Новая текстовка.
"... Чтобы потом каждый иркутянин-автомобилист, проезжая через нее, говорил: «А ведь до того, как оккупировавшие землю инопланетяне-прогрессоры назначили губернатором нашей области этого колумниста из «Иркутской Торговой газеты», тут были сплошные пробки. А вот теперь, благодаря ему, едешь себе спокойненько, только шелуху от семечек на брюки сплевываешь. Ибо в окно сплевывать тоже нельзя. Губернатор-колумнист не позволяет»...".
http://irktorgnews.ru/avtorskie-kolonki-sergey-shmidt/prosche-piarennoy-repy

Три смешинки 27.

Если символом российского государства является двуглавый орел, то символом оппонирующей государству российской интеллигенции мог бы стать двуглавый попугай.

"Стенд государственной символики" в образовательном учреждении. Портреты Первого Лица и второго лица. Триколор. Текст гимна.
Вношу предложение: "Еще курс доллара сюда можно повесить".

Название для политической партии (знаю, что длинное, зато по сути): Партия возвращения пармезана и турецких курортных берегов. Ну можно просто - ПВП, партия возвращения пармезана.
Слоган: "Крым - вам! Пармезан - нам!" Под "вам" можно понимать разное. От так называемого "Запада" до так называемой "ваты".

Из записной книжки.

Сообщили самый частотный тост в кругах профсоюзных работников: "Церковь, мафия и профсоюз - будут всегда!"
Замечу, что довольно либертарианский тост - государство не упомянуто!

Паренек с северов: "Ближайшая от нашей деревни речка - Свиниха. Ее все так зовут уже сто с лишним лет, с тех пор, как деревня возникла. Но на всех картах она - река Безымянка".
Вот уроды! Такое гениальное название речки не признают!

Пожалуй, самая известная строчка Бориса Рыжего - "Как хорошо мы плохо жили".
Зачитываясь стенаниями о впустую прожитых страной шестнадцати годах, подумал, что для этих стенаний подошло бы: "Как плохо хорошо мы жили".

"Блин, у него выражение лица, как у советского семиклассника, который кусочек трусов одноклассницы, в которую влюблен, увидел".

Ё это муж Е, которому Е наставила рога. Вероятно с О.

Симптом высокого перфекционизма.
"Он уроки вокала берет - чтобы петь в караоке".

Из записной книжки.

Услышал: "Ты такая добрая ЧЕЛОВЕЧКА".
Был грешен. Негодовал по поводу моды на слово "человечек". Не знал всего про жизнь.

Юный чел: "Ну принцип же есть - разводи и властвуй".
А ведь неплохо сказано. "Разводи" в смысле "разводка".

Фраза для любовной переписки или для русскоязычного блюза: "Слезь с моего сердца".

На ужин подали авторское блюдо от повара - "Восьмой день творения". Кусок курицы и яйцо вкрутую.

- Страшный сон приснился, что я в ад попал, да не тот.
- Как это?
- В аду меня по ошибке не в тот круг отправили. Попал я туда, где содержатся преподавательницы черчения. И они кааак на меня набросятся!
- Дааа, черчение это действительно страшный сон.

(NN перерыл ворох бумаг и папок на компьютере).
- А где найти план работы на 2016-й год?
- Надо просто подождать до 2017-го года. Тогда и найдешь в любом мусорном ведре.

Из записной книжки.

Выполняя задание на проектирование несуществующего образовательного учреждения, взялся за проектирование "Школы для одаренных дураков".
Решил, что ключевое мероприятие будет там - "Одни открытых дверей".

В седьмом классе я с одноклассником Максимом С. (умер в 1994 году) издал(и) два номера рукописной газеты с банальным названием "Тупь и глупь". Предлагали одноклассницам "для гендерного балансу" издать газету "Чушь и тушь". Они не взялись.
Наша газета отличалась от прочего советского самиздата тем, что осуществлялась не на листах формата А-4, а на блокнотных листах формата "карманный блокнот".
Так что к подпольному издату мы подготовились лучше многих взрослых. Однако в том же нашем 7-м классе в стране началась перестройка и подполиздат быстро вышел из моды.

Как только не переделывали самое частотное высказывание Гераклита. Не знаю, было вот такое или нет.
В одной и той же реке нельзя утонуть дважды.

- А какие выходы из кризиса вы видите?
- Ну какие? Других выходов из кризиса кроме как больше работать за меньшие деньги человечество не придумало.

- На каких языках разговариваете?
- На богоматерном.

Как в воду пыхтел.